[陸佰叄拾肆] 鄉愁,其實是一種習慣的想念

終於擺脫了補記系列,雖然不知道什麼時候又要再面對他,

但總算是可喜可賀著,這也許是在有一點點藍色的情緒下的小確幸吧!

不知道怎麼來著,在結束假期後回到了台北的夜晚,

有種淡淡的愁思縈繞著情緒,

突然想念起了那個炎熱的城市,那個會覺得吵鬧的房子,

沒有原因的想念起規律的生活、三餐,還有熟悉的人事物,

我突然了解了原來不去尋找陪伴的原因是什麼了?

原來自己只是刻意去遺忘跟忽視這一件事情,所以才一直好像沒有甚麼感覺一樣。

 

是的,在多數人眼中我應該是獨立自主的人,

也就是所謂的就算一個人生活也會過得很好的那一類人,

所以很難會有人相信,我不習慣孤單這一件事,

甚至連我自己都忘記了,其實我是害怕孤單,不喜歡空空蕩蕩,不習慣安靜的人,

本來在刻意習慣一個人的生活之後,逐漸淡忘的一些情緒,

卻在這次比較長時間沒有間段的居家生活而產生了化學變化,

本來習慣的一個人吃飯、看電影、看戲,一個人享受一個人的空間,

因為這一陣子的總有人陪,而似乎忘記一個人的感受,

所以突然把所有人抽空的時候,就有一種好沉重的孤寂感,

因為習慣了,所以不習慣了,我這樣的跟好友說著!

好友笑著跟我說,要我謝謝在某段時間讓我覺得孤單的人,

因為那時候我才學會不畏懼孤單,然後也要我謝謝這些日子陪伴我的人,

因為他們,讓我找回屬於人的那些情感,我聽著聽著,確有些啼笑皆非著。

 

確實,因為某段時間的經歷下,我習慣著一個人生活的態度,

讓自己過得很好,而與人的相處就是一種交際應酬,一種必需的工作一樣,

不太在乎人跟自己的關聯性,因為先讓自己活著,快樂的活著,是第一要務,

因為答應那些人,要不讓人擔心的快樂生活,

所以異常堅強的過著其實還不錯的一個人的生活模式,

但是,當你突然發現,被陪伴是自然的時候,

就會有一種叫做依賴的習慣,然後習慣著依賴,

突然出門的時候想要有個人陪,突然想吃消夜的時候需要有個人分享,

突然想要找個人陪自己看看電影,聽一場音樂會,

但是這個突然卻真的太突然到你找不到人,

所以就有不習慣出現,

而這些不習慣,就逐漸的形成一種思念,一種我稱之為鄉愁的情緒。

 

說實在的,我不太習慣自己如此多愁善感,

在我很忙碌的人生當中,其實沒有太多時間去為這些不習慣而感傷,

所以迅速的替換著自己的情緒,卻會有一點點捨不得好友說的那一種比較人性的人性,

但是在逐漸整理完情緒後,換我笑著跟他說,

我之所以不打算談場戀愛,或是向他說的找個室友陪伴,

其實是我不喜歡被習慣制約的自己,

曾經我就被這樣的習慣制約,變得很多事不能為了自己而做,

並且因為著別人所以難過且低落,

所以當我習慣不去習慣得時候,就會忘記怎樣想念,忘記那些鄉愁,

當沒有鄉愁了,我就很自然的一個人快樂著,

而那些擔心我的人,就不需要因為我得不習慣而擔心著,

雖然在我說完這些的時候,好友微微的皺了眉頭,

但崇他的眼神當中,我知道他明白了我當下的理解。

 

我不知道有多少人跟我一樣,會因為過於習慣而產生思念,

也不知道有多少人會跟我一樣,選擇不去習慣別人而去抑止鄉愁,

我不確定這樣的方法的對錯,又或著一個人是否太過孤單,

但當我突然發現自己的鄉愁的時候,說實在的有一種驚喜感呀!

原來,我還會懷念跟思念,那些我已經不大打算習慣的習慣,

當我整理完那些情緒,我想,那點因為不習慣而產生的愁緒,

又會重新地被釐清吧!

而現在,就讓我享受那有點久違的悲傷感吧!

以上,就是我其實也不是很清楚再寫些甚麼的情緒,

所以網誌先生,請讓我自己在不習慣一下習慣,然後讓我在悲傷個幾分鐘吧!

別擔心我,我很享受這樣的孤寂感的!

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